28 Sep 2012

Dear eki, saisinko pari viisautta ja uuden takin?

Haluatko pulleat huulet?
Syö sipsejä ja juo jallua. Seuraavana aamuna on semmonen jolie-meisinki että oksat pois! (En tiedä mihin tämä perustuu mutta jos joku haluaa tehdä aiheesta väitöskirjan niin siitä vaan.)

Haluatko viekoittelevat ja etniset silmäsimmukat?
Syö sipsejä ja juo jallua.

Mitä kannattaa tehdä jos sinua ollaan raiskaamassa?
Sano 'kuule kaveri, mulla on hiv'. Jos "kaveri" vastaa 'ai kato niin mullakin', kannattaa kiljua ja työntää sormet raiskaajan silmämuniin.

Miksi kannattaa hankkia kahden sentin tekokynnet?
Niitä voi käyttää pinsetteinä. Hyvästi punkit, unibrowt ja poikafrendin selkäturkki!

Miksi ei kannata puristamalla puristaa mustapäätä kun ihan
selkeästi näkee ettei se puristu?
Se on luomi.

Miksi ei kannata hankkia sitä kaikkein uusinta canonin järkkäriä jolla saa ihan yhtä paskoja kuvia kuin entiselläkin?
Katsos kun ei se ole yleensä kamerasta kiinni, vaan objektiivista. Väline-urheilua nääs. Enkä ees sano että olisit huono kuvaaja, en tietenkään.

Miten ei kannata hankkia blogillesi lukijoita?
Kommentoit jonkun muun blogiin jota et oikeasti ole vaivautunut edes lukemaan. esim. postauksessa kerron tyyliin jotain että haluan kuolla ja joku vatipää kommentoi: 'ihana bloki! www.asdffashionpashion88.blogspot.com'. :´(

Miten tiedät että Hän on se Oikea?
Ota heti ensitreffeillä puheeksi piereskely ja kakkiminen. Jos poika/tyttö ei soita enää, hänestä ei ole vakavaan parisuhteeseen.

Mitä tehdä kun kaikkein rakkain lähimmäisesi laittaa vessapaperirullan väärinpäin?
Älä ota sitä turhan vakavasti. Voit kuitenkin hellästi vihjata asiasta: Laita hänen vaatteensa ja sukkansa söpösti nurinpäinmyttyyn vaatekaappiin, aseta avattu muropaketti ja maito hyllyyn väärinpäin ja siirrä herätyskelloa tunti taaksepäin.

Apple-merkkiset jutut on nyt kovaa huutoa.
Teippaa läppärisi kanteen puraistu omena ja oot inessä.
Ja muuta I-matralle!

Jos et halua että kaksoishelttasi näkyy, ei kannata viheltää.

Kuukautisten aikaan kirjoita jonnekin päin kehoa että sulla on tampooni Siellä, ennen kuin lähdet baanalle. Jos joudut onnettomuuteen ja koomaan niin ainakin lääkärit älyävät ottaa tampaksin pois ettet kuole toksiseen sokkioireyhtymään.

Jos et osaa uida, älä ui.

Älä pyydä ketään fb-kaveriksi kun olet kännissä. Oikeastaan älä pyydä ikinä ketään kaveriksi -jos joku kokee olevansa sun kaveri, se pyytää sua itse. Ps. Älä käytä facebookista lyhennystä FACE.

Kun naispuoleinen ystäväsi kysyy miltä hänen peppunsa näyttää,
Älä missään nimessä sano 'mahtavalta'!

Opettele sanomaan ruotsiksi 'ei, valitettavasti en puhu ruotsia'.

Jos haluat pilkata julkisesti jotain, pilkkaa jeesusta. Älä muhammedia.

Tunnetko olosi onnettomaksi? Tunnetko että olet täysin turha, surkea ja tyhmä?
Katso sitä reality-ohjelmaa jossa ne ihmiset suljetaan taloon kuukausiksi.
Johan helpottaa.

Mietitkö lapsellesi nimeä?
Muista kokeilla etunimeä ja sukunimeä sananmuunnoksena ennen suurta päätöstä.
Kaikki Pentti Hirvoset häpeää silmät päästään.

Jos olet nainen, älä, toistan Älä reppureissaa Intiassa yksin.

Jos meinaat reppureissata yhtään missään, katso ensin Hostel 1 ja 2 -leffat.

Ole aina oma itsesi ja ylpeä siitä! Paitsi jos olet paska ihminen.

Älä tupakoi. ahahahhah.

Valehtele aina äidillesi.

Salkkarit on nerokas sarja.

Sinulla luultavasti ei ole ADD:tä. Olet vain hankala tyyppi.

Muista aina liikenteessä, monta vaaraa ompi eessä, siksi valpas aina mieli, se on turva verraton! (ei se aina ole autoilijan vika jos jotain sattuu)

Mitä enemmän löydät jonkun tietyn artistin levyjä kirppareilta, sen varmemmin kyseessä on paska artisti.

Voit lukea työpaikalla hufvudstadsbladetia näyttääksesi fiksummalta mutta näytät silti tyhmältä.

Älä kasvata pitkiä varpaankynsiä. Ne repii sukkahousut ja on muutenkin kauheita.

Nainen on rumimmillaan kännissä. Mies on vain ääliö.

Se on Helsinki. Ei hesa.
Ja sinä et ole stadilainen jos olet muuttanut kajaanista kallioon kaksi vuotta sitten.

Jos mietit edellä mainittuja asioita ja haluaisit jakaa ne facebookissa niin älä.
Perusta mieluummin blogi.

 ..

TAKKI:

Fida, 7,50.



Hei muuten, arvovaltainen raati (eli mä) päättää pian suuren suosion saaneen Heko ja Hurjat Pojat kisan voittajan! Voittajalle luvassa levy ja hyvää karmaa!

26 Sep 2012

randomsicknes + VIDEO!

PROLOGI:

..Top viisi biisit jotka soi tällä hetkellä päässä..

5. Kuustosen tai minkälie "Tää on uneton yö"
yyyh. Arvatkaa mennäänkö eilisillä silmillä? No joo!
Kun keuhkot sannoo köhköhköh, niin Suvi valvoo pöhpöhpöh.

4. Karhunpoika sairastaa.
se menee näin: karhunpoikaa sairastaaa, häntä hellikääämme,
läääkkeehillä hoidelkaa (vai voidellaan iha sama) nalleee ystääväämme
tödöödöödöötöttöttööö en muista sanoja mutta korvaan lopun yskinnänsekaisella hyminällä.

3. Gilbert O'Sullivanin "Alone again (naturally)"
Täähän on ihan höpelön hyvä biisi mutta menkääpähän vaikka spotifyihyn ja soittakaa tätä sen 27 kertaa niin eipä paljon naarata. Ja kyllä, mä oon yksin kotona, luonnollisesti ja taas.

2. Ahhahhahahaha, Super Mario -musa, se kun se on siellä maan alla!
diki dikdi diki, diki diki diki, dikidi dö di dö di dö di dö dikididididkljflsöfj

1. Kaj Chydeniuksen "Nocturne" Vesku Loirin esittämänä.
No kun se ei edes soi, vaan mun päässä huutaa joku manaava papinpötkäle että
NOCTURNE! NOCTURNE! NOCTURNE!!

sekä vielä 1(b). Tekstiviestiääni, se dikidi-diidii-dikidi.
Se on muuten morsea, ja tarkottaa SMS (pöllöimmille tiedoks)

....

KESKILOGI:

Kävin äsken hoitsulla ja sain saikkuu ja mitäs tässä kotosalla muuta kun bloggailla! Oon kyllä sänkyssä ja ipumaksia maha täynnä ja uni tulee kohta että eipä hätää.
Kysymys teille arvon lukijat: kuinka moni yskii oikeaoppisesti? Kattokaas kun sitä pitää rykiä Joko paperiin Tai hihaan. Ei käsiin eikä ilmaan eikä toisten naamoille. Siinä paskat auttaa vaikka tuhoat kynsinauhas desinfiointilitkuissa kun ne viirukset tunkee silmiin/nieluun ilmasta käsin. NIIN.

Olen ollut nyt kaksi viikkoa taudissa ja minähän en mene legurille ennen kuin kuolema pimputtaa ovikelloa. Tässä kun on tullut valvottua viime yö ja sitä edelliset noin viiden tunnin unilla niin alkaa pikkusen hiljaa aivot surkastumaan yskimisestä ja unen puutteesta. Vaan jotta on ihan nasta olla kotona ja Imuroida ja Pyyhkiä pölyjä ja Tiskata ja Leikkiä koirain kanssa ja Juoda dyykattua teetä (eilen löydettiin roshkiksesta pari pakettii presidettii ja useampi pussi erilaisia teitä (?) teeitä (?) Teelaatuja!)

 Ja parasta tässä on se että nyt mä oon ihan kuin Frendien Phoebe silloin kun sillä oli tauti ja se kuulosti laulaessaan tosi hyvältä! Kuulkaas seuraava mahtava ja järisyttävä taidonnäyte jossa mää kuulostan melkein joskaan en ihan Marjo Leinoselta, mun superduperlaulu-idolilta!


EHHEHEEE! Kuumehuumassa saatan jopa postailla pian lisää, jei! (ehken kuiteskaan lauleskele) ...

EPILOGI:

Aloitan muuten jossain vaiheessa uuden blogin (ei, RB jatkuu edelleen) ja siinä on kaikkea kivaa. Sen kunniaksi klafjhiesu-musaa (jos ei näy niin kirjaudu Youtubeen, on nääs liputettu jostain syystä):




TÖRÖ!

14 Sep 2012

viikon tavarataivas

Aloitan postauksen kertomalla että olen nykyisin todella, Todella kiireinen -siitä tämä hiljaisuus. Mulla on korvan takana ainakin kymmenen postausideaa ja olen niitä joka päivä pyöritellyt mielessäni ja tietokoneen näppäimillä mutta väsymys vie aina voiton.
Tänään tarjolla siis tällanen lyhytpikapika-juttu, viikonloppuna sit Ehkä lisää. Olenpa ehtinyt kuitenkin käydä kerran kirppendorilla yhtenä päivänä. Tavaraa, Tavaraa, TAVARAA!! Siitä suvitus tykkää !

Tassu pystyyn ja hiiohoi ne ketkä ovat 90-luvulla jojoilleet tämmösillä kokakolajojoilla! Meidän koulussa joskus 94 Jokaisella oli kokisjojo ja kuuleimmilla semmoset kimaltavat special edition -lelut (kyllä kadetti).
Ruotsinkielen opettajan lempivitsi - mikä on jojo ruottiks?
-redanredan ehehevanha..
(0,5 €)

Hehehehehehehehee hectooor..
Kun olin jotain 9-vuotias maantiepää, isäni pyysi mua yhtenä päivänä autoonsa istumaan ja kertoi että Matti Pellonpää on/oli maailman paras näyttelijä, ja Hector on maailman paras muusikko. Se laittoi kasetilta soimaan Kadonneet lapset ja kertoi mulle että juuri tuollaista hänen elämänsä on. Mä ostin sitten myöhemmin kyseisen tallenteen ensin hyväkuntoisena kasettina, sitten cd:nä, ja nyt mulla on se ihan lp:näkin. Ikävä isää on ihan järjetön, mutta musiikki elää.
(7 €)

En oo nyt ihan varma onko tää venjäläinen kaveri vai mikä, mutta se on säästöpossuhiiri eli tosi tarpeellinen ja söde. Talletettavaa (paha sana lukihäriöiselle) rahaa kun vielä ois. (1 €)

Käsinukke! Siltä varalta jos joskus pykäsen sen suvi-juniorin. (1 €)

Krupsin espressokone -uskokaa pois että mä osaan nykyisen duunini puolesta tehdä maailman parasta kaputsiinoo ja lattea. (5,50 €)

Dyykattu ranskalainen olutpullo posliinisella korkilla, höpö posliinielukka (0,5 €) ja synnyttäjältäni saatu Aarikan purkki.

SOHVA. Löydettiin se talomme julkisivuremontin takia tuodulta jätelavalta. Se oli umpimukkelis siellä hylättynä ja siitä näkyi vain nuo mitkälie vieterit. Kävin katsomassa lähempää niin huomasin aivan huiput puu-yksityiskohdat ja turkoosinsinisen verhoilun ja sitten ei ollutkaan muuta vaihtoehtoa kuin käydä roudaamassa komistus kotiin. Mikä olikin ihan toinen juttu. Sohva painoi luultavasti yli sata kiloa (perustuen siihen että mä jaksan helposti nostaa oman painoni verran) ja olisi ollut ihan mahdotonta saada se sieltä lavalta alas kahdestaan. Onneksemme söpö nuoripari huomasi ahdinkomme ja ritarillisesti tuli auttamaan. Meidän tehtäväksi jäi kantaa sohvaa 20 metriä ja 95 porrasta. Käy kuulkaas ihan kunnon salitreenistä. Nyt se möllöttää tuossa keskellä olohuonettamme ja mun tehtävä on kunnostaa se ja sovittaa jonnekin tähän kaaokseen.

Kellon viisarit tökkii mua silmään joten pakko painua hömppäkirjan kanssa maate.
Palataan!

Aniin, tässä on Yle Puheen juttu mun dyykkauksesta, siis tässä